Сегодня тёплое солнечное осеннее воскресенье, я нахожусь в самом чудесном расположении духа, а потому буду сейчас одаривать своих читателей. Тем, чего мне не жалко для хороших людей — своей сегодняшней мудростью и своим опытом, выстраданным в жестокой борьбе с собственными жирами. Речь пойдёт о самом главном, практически священном для любого толстяка аспекте похудения — о диете.

Никого не буду убеждать в том, что главная причина наших толстяковских бед — это избыточное питание, просто возьму это утверждение за аксиому. Следствием из неё является следующее утверждение: чтобы перестать быть толстяком, нужно менять питание. Изменение питания мы называем диетой. Хотя, это, конечно, не совсем правильно, потому как диета — это режим питания, образ жизни. Строго говоря, тот режим питания, который привёл нас за грань нормы — это тоже диета, только нерациональная.

А нужно, чтобы была рациональная. И эффективная. И, желательно, не очень напряжная. Потому как сила воли — ресурс ограниченный. И вот тут-то начинается самое трудное: нужно определиться, какой диете доверить своё ожиревшее тельце. Трудность состоит в том, что диет этих слишком много. Информация очень разнится в разных источниках: от двух до трёхсот тысяч, но нам и сотни было бы достаточно, чтобы запутаться в них.

Как только толстяк наконец-то решается заняться спортом, всё его существо наполняется восхитительным чувством собственной офигительности, осознанием некоей избранности и исключительности. В кои-то веки он всё делает правильно. За это он начинает любить себя и всячески баловать: хорошие кроссовки, фирменная одежда, спортивное питание, фитнес трекер, всё, чтобы себя мотивировать. При этом тостяк сидит на диете, он ведь прочитал много всего про важность сбалансированного питания в похудательном деле. Получается, что с одной стороны он молодец, тренируется, а с другой стороны, тоже молодец, ограничивает себя в еде. И худеет! И вот когда уже все нужные и ненужные девайсы куплены, а желание поощрить себя остаётся, приходит «потом отработаю».

«Потом отработаю» — это особый случай вседозволенности, спровоцированный заблуждением о собственной спортивной прыти. Обычно в голове звучит что-то вроде: «Я и так слишком давно себе во всём отказываю, так что позволю-ка я себе пиццу, шоколадку, пивко (нужное подчеркнуть), а завтра отработаю на тренировке». Это «потом отработаю» может быть спонтанным, единичным, а может быть включенным в систему питания под видом «загрузочного дня», «читмила» или «пира». Так или иначе, он служит цели психологической разгрузки и поощрения себя. Одним легче переносить тяготы диеты, зная, что в субботу маячит законное обжорство, другим проще так планировать свою общественную жизнь и не отрываться от компании, когда компания отрывается в пиццерии. И всегда это «потом отработаю» подразумевает, что уже есть результаты, то есть сам факт работы над собой уже ценен. И вот именно здесь кроется подвох: работа ценна не сама по себе, а своим результатом.

Не зависимо от целей, стратегия «потом отработаю» всегда приводит к одному результату: к замедлению темпов снижения веса. Я сама очень долго считала, что такая возможность «пира» раз в неделю спасает меня от неконтролируемого срыва. Да лааадно! «Пир» — это и есть срыв. Это запуск процессов в обратную сторону, это остановка на несколько дней, это прибавление себе работы, это провокация, испытание силы воли на прочность. Той самой силы воли, которая и так на пределе возможностей вытаскивает тебя утром из постели и тащит на трассу, которая отводит твой взгляд от коробки с конфетами, уговаривает не есть жирный сыр и укладывает тебя вовремя спать несмотря на новый сезон сериала. Сейчас буду приводить конкретные цифры.

В этом году беговой сезон мы открыли 6 мая. С этого момента прошло 142 дня и 44 тренировки. Всего мы пробежали 227 километров. Средняя дистанция на забег — 5 км 160 м. Сожжёных килокалорий — 23 511. Это у Крата, потому как его вес забит в профиле Ранкипера. На мой вес их и того меньше.

Если поделить число сожжёных калорий на количество прошедших дней в сезоне, то получится, что мы создали себе ежедневный дополнительний расход в 166 килокалорий. Всего лишь 166 — две с половиной шоколадных конфетки или кусочек белого хлеба с маслом. То есть, сегодня накосячить с картошкой, котлетами, майонезным салатом, тортиком и кофетками, а завтра «отбегать» не получится.

Как это было у нас? Бегать мы начали с мая, так что уже с мая мы сознательные ребята, заботящиеся о своём здоровье. Питание было не то, чтобы диетическое, но правильное и вполне себе сбалансированное. Не превышающее суточную норму по калориям. А поскольку мы ещё и бегали, то считали, что создаём себе дефицит калорий, достаточный для того, чтобы худеть. И для того чтобы иногда позволять себе кое-чего лишнего, с тем что «потом отработаем». При этом вес стоял на месте, а я удивлялась: «Ну, как же так? Мы ведь СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ УДЕЛЯЕМ СПОРТУ!» Удивлялась вместо того, чтобы взять и подсчитать, что весь энергетический дефицит, создаваемый тренировками, с лихвой перекрывался еженедельными «потом отработаю».

Как это работает? Каждую секунду мы тратим энергию. С каждым приёмом пищи эта энергия восполняется, а если с пищей её поступило больше, чем нужно, то и запасается. Не нужно думать, что это какой-то длительный абстрактный процесс: процесс образования жира легко укладывается в час. Поэтому если вы съедаете шоколадку с мыслью, «потом отработаю», будьте уверены, что отработать конкретно эту шоколадку у вас уже не получится — вы будете иметь дело просто с увеличившейся массой жира. Вы отодвинули срок достижения цели. Единственный способ отработать шоколадку — пробежать шесть километров в умеренном темпе сразу после того, как съели её на старте. Но тогда это будет единственный результат вашей тренировки, на жиросжигание можете не рассчитывать. Досадно, да?

Так что, если вы рассчитываете, что «потом отработаете», то рассчитывайте и на то, что похудеете вы тоже когда-нибудь потом.

Сегодня воскресенье, но традиционной воскресной вкусняшки не будет. На этой неделе, в силу обстоятельств, получилось три дня без обновлений, хотя мне есть что сказать. Поэтому я решила не тратить время на кулинарные изыски, а написать на серьёзную тему. На этот раз речь пойдёт о срыве.

Вообще, об этом я хотела написать уже пару недель как, но понимала, что в моём состоянии на тот момент эссе о срыве получилось бы в назидательном тоне с ноткой собственного превосходства. Потому как держалась легко и непринуждённо и даже удивлялась, почему это раньше не получалось так всё гладко. Так же прекрасно понимала, что рано или поздно это закончится и случится срыв. Если бы перед этим я написала назидательную статью, то потом признаваться в срыве было бы очень неудобно: тут или врать, что всё хорошо и я молодец, либо мордой об асфальт с высоты собственного величия. Поэтому о срыве я пишу сейчас, когда он на самом деле произошёл и моя зашкаливающая невъебенность слегка потускнела.

Формат сегодня такой: сначала факты, а потом домыслы. Что имеем по факту: четырёхдневный пищевой срыв, в простонародье — зажор, патологическая, нерациональная тяга ко вредной и запрещённой диетой пище, в основном, к быстрым углеводам. В результате чего на весах образовался увесистый плюс, отбросив меня на неделю назад в этом показателе. Ну, и, конечно же, чувство вины вперемешку со злостью на себя и удивлением собственной нерациональностью. Если кратко сформулировать мои эмоции, получится: «Твою мать, какого хрена?»

Что, собственно, случилось? А случился пустячок — нарушился режим, нарушилась выстроенная за полтора месяца система. Мой стабилизирующий фактор — Крат, уехал в командировку, а дестабилизирующий фактор — брат, приехал в гости. Поскольку погода была мерзопакостнейшая, то кроме как пить и есть делать ему было нечего. А я, как хозяйка его развлекала беседой и, за компанию, таскала чего ни попадя со стола. И если в плане алкоголя обошлось, то по еде получилось классическое «хуже уже не будет». Сейчас поясню.

Впрочем, кто побывал в срыве, тот этот механизм знает. По необходимости или за компанию, или просто по невнимательности съедается что-то не подходящее под текущую систему питания. Первая реакция: «Ах, ох, что же это я?» Чуть погодя возникает мысль: «Ну, от одного кусочка ничего не будет». И, действительно, аккуратно пробуются на вкус блюда, буквально по кусочку. А ещё чуть погодя появляется вот это вот: «Да какого чёрта? Я уже слишком давно себе во всём отказываю, тем более уже и так система нарушена, добавлю-ка ещё, хуже уже не будет». Ну и всё, это как курок спустить. Дальше со стола метётся всё, до чего дотягиваются руки. При этом себе обещается, что вот это всё безобразие только на один день. А завтра, вот прямо с утра, будет разгрузочный день. Или двойная тренировка. Или и то, и другое вместе. Только проблема в том, что завтра превращается в сегодня, а на сегодня мы тренировку не планировали, зато мысль «хуже уже не будет» всё ещё здесь. И тело, получив халявных углеводов, стремится повторить вчерашнее изобилие, сознание отключается напрочь. А когда включается, то ему стыдно, а стыд — это стресс, а стресс проще всего заесть. И весь вопрос в том, когда же наконец наступит то завтра, в которое наконец-то до застрявшего в круге «косяк-вина-заедание-косяк» худельца допрёт, что хуже будет. Что уже хуже.

И в этот момент можно либо вырваться из этого состояния, либо погрязнуть в нём. От чего это зависит? Зависит от отношения к срыву. Можно относиться к нему как к катастрофе, как к индикатору личных качеств. Тогда, конечно, логично испытывать чувство вины, терзаться, наказывать себя. Но, после наказания человек нуждается в поощрении. А самое доступное поощрение — вкусняшка. Всё, пошли на второй круг. Можно относиться к срыву как к сбою программы. Ну, случилось и случилось. Фиг с ним. Забили и пошли диетить дальше. Это рациональней, не правда ли? Причём, если на самом первом этапе, на мелкий косяк не пошла бы реакция «ах, ох, что же это я?», то и самого срыва можно было бы избежать.

Если бы срыв случился с кем-нибудь из моих худеющих подруг, что бы я сказала? Я не сказала бы: «Терзайся муками совести, безвольная скотина!» Я не сказала бы: «Ты уже накосячила и запорола недельный результат, так что иди и сожри всего, чего хочешь — хуже уже не будет». Я не стала бы убеждать её сделать разгрузочный день на воде и зелёном чае. Я бы сказала: «Ты балда! Остановись и забей». Но для себя я выбираю почему-то другие варианты. Почему-то, когда дело касается меня лично, рациональность отключается.

Что меня больше всего напрягает в срыве? Это не муки совести, это не привесы и не запарывание статистики. Больше всего меня напрягает потеря контроля. Это как бобслей, но вместо болида у меня корыто для стирки из нержавейки. Оно неуправляемо, летит, громыхая и царапая трассу, никогда не знаешь, когда оно перевернётся или вышвырнет тебя на повороте. И вот эта потеря контроля вызывает у меня панику. Потому что если я не могу контролировать себя на таком примитивном уровне, то что вообще я могу контролировать в своей жизни? И вот на этом этапе лично для меня важным оказывается принятие того, что не всегда и не всё поддаётся контролю вообще и моему контролю в частности. Это та волшебная формулировка, которая позволяет мне не скатиться в самокопания и негатив, не пойти на второй круг срыва. Это сложно, почему-то каждый раз мне приходится приходить к этой мысли заново. Гораздо проще научиться применять к себе формулу «Остановись и забей».

И всё же, что я думаю о срывах? Я думаю, что их не должно быть. Почему я сорвалась в этот раз? Потому что я сама себе сделала пакость: я нарушила свой устоявшийся режим питания. Вывод: чтобы не срываться, нельзя нарушать систему. Ни в чём: ни в питании, ни в тренировках, ни в устоявшейся последовательности задач на день. Железный принцип: «Оно работает? — Ничего не меняй!» Пока результат не достигнут, не должно быть отступлений от плана. Неважно, что именно мешает: праздники, гости, дедлайны — сначала план, потом всё остальное. Последовательно и системно, без исключений.

Всем известный сегодня своими штанами и таблицей умножения Пифагор был не просто математиком. Он был ещё и философом. И стремился весь окружающий его мир упорядочить. Разумеется, по законам математическим. И так увлёкся, что основал целую науку нумерологию, правда ложную, но кого волнуют такие подробности? Нужно сказать, по ходу действия были сделаны многие хорошие и годные открытия, а были и такие, которые, ну просто были. Так Пифагор «открыл» влияние чисел на свойства предметов и характер людей.

Какое у вас любимое число? У меня — 74. Заветное, магическое. В нём 4 означает устойчивость и прочность, а 7 — путь познания. В сумме они дают 11, суммируемые цифры которого равны 2. А двойка — это число антитезиса, число дуальности, символ противоречия. Но главное, если моё любимое число 74 подставить в графу «вес», то мой индекс массы тела перейдёт из категории «избыточный» в категорию «нормальный».

За время моих похудательных экспериментов я оказалась в таких прочных отношениях с цифрами, что иным пифагорейцам и не снилось. Например, я точно знаю начальные и потолочные значения своего веса для всех категорий индекса массы тела, я знаю свой правильный вес по Дюкану, я знаю наизусть все параметры своего тела и пристально слежу за их изменениями. В последнее время к этим значениям добавились количество повторов и вес утяжеления на последних силовых тренировках, скорость и длина дистанции на пробежке.

Но трепетнее всего, конечно, я отношусь к цифрам на весах. Это и оценка моих стараний, и мотивация двигаться дальше, и причина хорошего настроения на весь день. В случае, конечно, если цифра меньше чем накануне. Ну, а если счёт не в мою пользу, то всем понятно, что день не задался вот прям с утра. Настроение ни к чёрту, смысл жизни утрачен, всюду тлен и безысходность.

И это при том, что я прекрасно понимаю, что как раз вес — это один из самых необъективных показателей. Показал мерзкий прибор на килограмм больше, чем вчера. Это что, катастрофа? Ну, что могло случиться за сутки: попала лишняя соль, или поздние углеводы, или гормоны пляшут, недоспала, переспала, не доела, переела, воды напилась на ночь, простыла, перетренировалась. Продолжать долго можно. И ни одна из причин не затрагивает реально того, что меня интересует в первую очередь: изменения во мне количества жира.

Ведь какого результата я жду от своих усилий? Я хочу хорошо выглядеть и быть здоровой. Для этого я уменьшаю количество жира и формирую мышцы. Цифры на весах не показывают ни того, ни другого. Сантиметровая лента показывает, но на ней динамика не так наглядна, а следовательно, ежедневные истерики устраивать не так интересно. Поэтому, наш выбор — весы! С утра натощак, до туалета, после туалета, до стакана воды, после стакана воды, перед обедом или вместо обеда, перед сном. Перед сном очень важно взвеситься. Нужно посмотреть на вечерний вес и представить, сколько может уйти за ночь. Потому что если заранее не представить, утром можно недостаточно качественно расстроиться, когда отвеса не будет. Я называю это «следить за весом», специалисты говорят «формировать невроз». Искусственно загонять себя в зависимость от светящегося табло, привязывать своё самоощущение и самооценку к капризным цифрам, как-то это не рационально. Если смысл сводится только к уменьшению веса, можно ведь просто ногу отрезать, сразу минус 20 кг.

Причём, вот эта истерия она ведь не только меня касается. Пару месяцев назад я читала дневниковые записи одной умной, красивой, взрослой женщины, которая писала, что она не хочет жить. Знаете почему? Потому что несмотря на несколько месяцев работы над своим телом, её вес всё ещё был на три килограмма больше, чем она хотела бы. Милая моя, хорошая, ну как цифры могут равняться по ценности твоей жизни? И речь шла не о весовой категории борца сумо, а о вполне приемлемых, для меня недостижимо малых показателях.

И вот эта зависимость иррациональна. Изменение других показателей меня так не парит. Ну, к примеру, вчера мы с Кратом бежали. Состояние после выходных с недосыпом было так себе, поэтому мы побежали медленно. В итоге дистанция оказалась меньше на километр, чем на прошлой неделе. Ухудшение результата? Безусловно. Парит меня это? Нет, это объективный процесс, который состоит из подъёмов и спадов. Ухудшение же результата на весах вводит меня в бешенство.

Почему так? Потому что очень долго этот показатель был главным в похудении. Потому что эффективность диеты оценивается не тем, насколько хорошо ты стала выглядеть, а тем сколько ты сбросила. И здесь чем больше за меньший срок, тем лучше. И пофиг, что ты пожгла мышцы на низкокалорийке и теперь оставшийся нетронутым жир повис на боках, главное что цифра стала меньше. Поэтому принять, что минус два килограмма за полтора месяца — это хорошо, ну, прямо скажем, непросто.

Между мной и моим любимым числом 14 особо упёртых килограммов, которые мешают моему личному счастью и наслаждению собственным совершенством. Если сложить цифры, то получится 5, символ достижения результата через путешествие и опыт. Пока результата нет, буду наслаждаться опытом.

Есть у меня одно качество, которым я не очень горжусь — предвзятость. Я склонна приписывать людям некоторые свойства, исходя из первого впечатления. Хорошо одетый, тщательно отглаженный дядька — пижон и бабник. Стройная девушка в дорогой одежде — стерва. И уверяю вас, это хорошие примеры. Знали бы вы, какие диагнозы личности я ставлю в общественном транспорте или в поликлинике. А ещё мне всё время кажется, что меня так же оценивают.

И кажется мне, что оценивают меня всегда не в мою пользу. Мой богатый внутренний мир и широту души ведь не разглядеть с первого взгляда, а вот «широкую кость» — запросто. И в глазах первого встречного я сразу наделяюсь всем пучком личных качеств, которые объясняют, почему я такая толстая. Причём, первый встречный мог меня и не увидеть вовсе, проходя мимо, но я уже себе представила и на него обиделась. Нельзя же быть таким предвзятым.

Что же это за качества такие? Ну, во-первых, это малодушие. Не можешь отказать себе в обжорстве? Не можешь заставить себя заниматься спортом? Не можешь хоть как-то привести себя в порядок. Слабак. Во-вторых, лень. Тут и так всё понятно. Толстяк слишком ленив, чтобы измениться. В-третьих, пофигизм или, ещё хуже, высокомерие. Как это вяжется вообще с толстяками и толстухами? Ну, а как же, если человек позволяет себе быть толстым, идёт против общественно одобряемого стандарта, значит ему плевать на стандарты, а значит и на общество. Ходит вон такой весь демонстративно-толстый, а мы тут каждую печеньку учитываем. Нехорошо.

И даже если я сама про себя знаю, что это всё не мои качества: я забиваю на свою лень и сила воли у меня есть — попробуйте-ка годами сидеть на диетах без силы воли, и общественные стандарты красоты мне милы вместе с обществом, всё равно я беспокоюсь, что обо мне окружающие думают плохо.

Ну, ладно, пусть это мои проекции и никто про меня плохо на самом деле не думает. Допустим. Но я-то так думаю! Когда я вижу полную женщину, она не вызывает у меня сочувствия, она вызывает весь тот набор предубеждений, который я вывернула наружу чуть выше. А в дополнение к нему ещё и возмущение: как это, я напрягаюсь, тягаю гантели, бегаю, отказываю себе во вкусняшках, а она имеет наглость быть толстой и не париться об этом.

В последнее время в сети появилось много материалов на тему «Вот какие красивые настоящие обычные женщины». И там вперемешку и модели плюс сайз, и просто тётки с целлюлитом бросают вызов навязанным модой стандартам красоты. Они показывают себя со всеми своими несовершенствами, чтобы я перестала комплексовать и поняла, что нас таких вокруг много. Это выглядит так: «Смотрите, я толстая и мне пофигу что вы об этом думаете. А если ты тоже толстая, тебе тоже должно быть пофигу». Нас приучают думать, что лишний вес — это просто особенность внешности, как веснушки, например, или цвет волос.

Ещё есть вариант, где нам объясняют, что дело не в личных качествах человека, а в его неправильном образе жизни и неправильных пищевых привычках. Толстяк не слабовольный — просто он не умеет правильно питаться. Толстяк не ленивый, просто ему трудно заниматься спортом, он ведь этого никогда не делал. Да ладно вам! Не умеет правильно питаться — пусть учится! Давно пора было научиться, ещё килограмм тридцать тому назад. Не получается, всё время срывается на булки с маслом — это малодушие. Не занимался спортом никогда? А почему? А потому что лень. Не нужно подменять понятия. Вся эта либеральность приучает думать нас, что лишний вес это приемлемо, даже нет, что это нормально. Да нифига это не нормально. Всё, что нормально, укладывается в индекс массы тела между 18 и 25. Всё, что выше или ниже — ненормально и нездорово. А то, что нездорово — отталкивает.

И здесь мне даже не совсем понятно, что хуже: предвзятость или такая напускная либеральность. Предвзятость хотя бы может кого-то возмутить и заставить измениться, либеральность же только гладит по головке: «Всё хорошо, ты можешь позволить себе быть любой толщины, это твоя индивидуальность».

Да ладно! И что, кто-то повёлся на это? Я не хочу никого обижать, но я, правда, понимаю тех пятидесятикилограммовых фитоняшек, которые пишут у себя в пабликах: «Фууу, жируха!» Да, это личное дело каждого, каким быть. Каждый решает для себя и никто ему не указ. А личное моё дело — как я отношусь к результату этого выбора. А отношусь я однозначно: быть толстым неприлично, ненормально и нездорово. И нет здесь других причин, кроме личных качеств. Я знаю, я сама благодаря своим лени и малодушию дошла почти до центнера. И я так же знаю, что, переломив себя, можно изменить всё. Но для этого нужно что-то делать, а не рассуждать о принятии себя. И те, кто это делают вызывают у меня уважение. Остальным достаётся моя предвзятость.

Урбанистический. Наполненный чувством собственной важности. Кто меня хорошо знает, в курсе, что я — человек, крайне увлекающийся... своей работой. Если я работаю, не важно, школа это или радиостанция, я работаю упоенно. Все остальные грани моей жизни меркнут и тускнеют перед главной целью моей жизни. Я не карьеристка, просто я привыкла работать «на совесть». Ответственность в моей семье считается одним из ключевых качеств человека. Это синоним порядочности. А я человек порядочный. И если я за что-то берусь, даже если мне это не очень нравится, то делаю это «от и до». И в этом нет ничего плохого, даже не так... это просто замечательно. Если бы не одно «но»: ни на что другое в моей жизни не остаётся ни времени, ни сил, ни желаний. И в этом месте я вхожу в конфликт с этой самой жизнью.

Да, я понимаю, что для реализации наших долгосрочных планов мне нужно выучить английский язык, но, ты же видишь, дорогой, у меня нет времени! Конечно, спортом заниматься надо, но не сейчас — сначала сдам аттестацию. Правильное питание? Да мне пообедать некогда! Да, разумеется, семья для меня важнее, но свари себе пельменей и займи дочь, чтобы она мне не мешала — мне нужно ещё немного поработать.

Дошло до того, что я перестала общаться со своей семьёй. Я видела их полчаса утром, когда мы все вместе собирались: ребёнок в сад, я — на работу. И пару часов вечером. И в эту пару часов я готовила ужин из полуфабрикатов, жаловалась на нехватку времени, а потом шла в комнату и ложилась спать. Остаток вечера семья жила без меня, а я в 3 или 4 утра вставала и делала работу, которую взяла на дом. А к восьми ехала опять в школу. И ни на что больше у меня не было времени. По-другому было только в пятницу. Крат забирал меня с работы, мы заезжали в магазин, брали пару бутылок крепкого алкоголя и много колы и до поздней ночи пили. Это был единственный способ для меня закончить неделю, а для Крата — пообщаться со мной.

Чем бы этот режим закончился я могу только гадать, потому что в определённый не очень прекрасный момент мы разошлись с моим руководством по целому ряду принципиальных вопросов и я уволилась ко всем чертям. И в этот самый момент у меня оказалось столько времени, сколько не было до этого никогда! Это была самая потрясающая возможность в моей жизни. Я могла реализовать все свои давние желания и планы: выучить английский, научиться программировать, заняться, наконец, спортом, вывести свой кружок туризма на профессиональный уровень, прочитать все те книги, которые хотела прочитать последние три года, играть с ребёнком во всякие развивашки и закончить дома ремонт. Знаете, с чего именно я начала? Я полгода смотрела сериалы и читала форумы про похудение!

И мне по-прежнему было некогда! Да кого я, собственно, обманываю? Мне было лень. И лень мне было все эти годы, когда я говорила, что я очень-очень хочу, но у меня нет времени. Просто признаваться себе в этом очень не приятно. Почему? Потому что ленивым быть плохо, некрасиво, неответственно и непорядочно. А когда «нет времени», то я вроде как вся из себя молодец, но вот просто так обстоятельства сложились. Но признаться пришлось, ведь работы, чтобы прикрыть свою бесхребетность у меня уже не было.

А что такое лень? Это нежелание делать то, чего мы не хотим. Если выбросить все лишние слова, получится: мне некогда = мне лень = мне этого не хочется. Не честнее ли сразу говорить: «я не занимаюсь спортом, потому что не хочу». Или «я покупаю полуфабрикаты, потому что не хочу готовить». Или «я месяц не делала уборку, потому что мне лень её делать». Причём здесь время? Ведь для того, что я хочу, время я найду всегда. Это просто вопрос приоритетов. Время — это моя собственность и только я решаю, на что оно будет потрачено. Как бы я ни была занята, я находила время на своих туристов, на участие в научной работе образовательного центра, на встречи с друзьями. Также я находила его на просмотр сериалов, залипание в интернете и на прибухнуть в пятницу. Что мне мешало потратить его на более достойные цели? Ничего. Поэтому, когда я слышу «у меня нет на это времени», сразу в голове звучит ехидное «да лаааднооо».

Ну, хорошо, это всё про настоящее время. А что там с будущим, например, через пять лет? С будущим всё чудесно: там я стройна, спортивна, там я говорю на английском и только что вернулась с Кратом из Европы с гиковской конференции, ну, или из отпуска у моря. Да? А с чего такие прогнозы? Опять подключаем мой любимый принцип историзма и добавим прогнозирования. По пунктам. Стройна: ну, есть вероятность, учитывая мою нынешнюю активность. Однако, учитывая предыдущую статистику, сильно вряд ли. Спортивна: аналогично — может быть, но жизненный опыт против. Там я говорю на английском: за последние два года я не сделала для этого нихрена, так что нет. С гиковской конференции: для этого нужно заниматься программированием — опять мимо. Из отпуска: тоже вряд ли, если останется всё как есть, то на одну Кратовскую зарплату не наездишься. Однако, не так всё чудесно, как мне представлялось. Из пяти пунктов сейчас имеют положительную вероятность только два. Потому что на остальные «у меня нет времени».

Мне пришлось очень серьёзно работать над своими приоритетами, чтобы хотя бы сдвинуться с места. И работа эта идёт до сих пор с весьма переменным успехом. Да, мне удалось изменить то, что касается образа жизни, а вот содержание этой жизни всё ещё не из мечты. И поэтому я не в праве давать здесь советы, но я точно знаю, что то, на что «нет времени» не происходит. Ни сейчас, ни после. Что если «нет времени» готовить правильную еду и есть её 5 раз в день — точно не похудеешь, если «нет времени» на пробежку или на тренировку в зале — точно не будет хорошей фигуры, если «нет времени» на обучение и освоение нового — точно останешься там же, где сейчас находишься. Если «нет времени» решать проблемы или менять обстоятельства — точно придётся их решать, но в обстоятельствах гораздо худших. Так это работает. Одних только желаний недостаточно. Нужны усилия и время.

Семейный. Выпестованный как минимум двумя поколениями моих предков. Сейчас раскажу. Как только я начала чуть-чуть соображать, я начала сравнивать. Нормальный, я вам скажу, процесс для формирующегося ума. А, когда начинаешь сравнивать, абсолюты начинают терять свою абсолютность. Например, мама, оказывается, не только самая красивая, но и довольно строгая, а папа не только самый сильный, но ещё и самый толстый из окружающих дядек. А мы с Димкой не только самые любимые дети, но ещё и самые щекастые, и когда мы в жару сидим своей детской шайкой в трусах под черёмухой, у двоюродных братьев торчат рёбра, а у нас по три складки на пузах. И это нормально — это у нас семейное. У нас в семье все такие, ну, почти. Вон у соседей тоже все толстые, у них это тоже семейное.

Я знала что по наследству передаётся цвет волос, глаз, форма носа, тип телосложения. И казалось мне что то, как ты выглядишь — это такая данность. От природы. Кому повезло родиться в семье стройных людей — тот стройный, а кто родился в семье полных — тот я. И это ни хорошо и ни плохо: просто люди разные. Чуть позже я узнала слово «генетический» и решила, что у меня ожирение второй степени, потому что я к нему генетически предрасположена. У Димки, вон, тоже ожирение. Генетика, что поделать? Тогда я как-то не задавалась вопросом, а как семья становится толстой и как складывается такая «генетика».

А оказалось, что генетика тут ни при чём — гена ожирения не существует. Знаете, что такое «принцип историзма»? Это подход, при котором явления и события рассматриваются изменяющимися во времени. Приведу пример и станет понятнее. Моя семья (по отцу считая) жила в Казахстане с начала XX века. Что это значит с исторической точки зрения? А то, что она пережила голод. Страшный, выворачивающий душу. Семья в голод потеряла двоих детей, бабушкиных братьев. Потом были репрессии, арестовали прадеда и семья, потеряв кормильца опять жила впроголодь, потом война. Угроза голодной смерти на протяжении двух десятилетий извратила нормальное отношение к пище. И когда эта угроза миновала, в семье воцарился культ еды. Особенно в отношении детей. Потому что толстый ребёнок — это живой ребёнок. Это на уровне первого поколения.

Во время детства моего отца не было никаких потрясений а чрезмерное питание осталось. И уже воспринималось как норма. Разумеется, и в свою собственную будущую семью он принёс эту норму. Главным мясом в нашей семье была свинина и утятина (ради интереса, гляньте в калоризаторе жирность того и другого). Главным овощем — картошка. В том или ином виде она была на столе каждый день. Плюс в доме всегда были домашние молочные продукты: цельное молоко, сливки, сметана, масло, творог (который ели исключительно со сметаной же). Кроме того практически всегда было что-то мучное: кексики, булочки, оладушки, блины, пирожки и пироги разных видов и формаций. Варенье заготавливалось трехлитровыми банками каждый год. Сахар и муку покупали мешками, а подсолнечное масло бидонами. Главным способом кулинарной обработки была жарка. Всё было потрясающе вкусным, а спортом, как вы помните мне никто не докучал. В общем, чисто «генетически», не было ни малейшего шанса на хорошую фигуру.

Разумеется, этот тип питания я принесла уже в свою семью (это уже в третьем поколении, получается). И моя генетика за три года нанесла непоправимый урон генетике Крата. Ведь вкусно же! И, наплевав на собственную семейную предрасположенность к атлетическому телу и спортивное прошлое, он сместился сначала к центнеру, а потом и за него. Я к тому времени тоже стремительно двигалась к тем же цифрам. И уже моя дочь могла бы рассуждать о генетике (в четвёртом поколении), если бы за пару лет до её рождения мы не остановились. Просто стало понятно, что дальше так жить нельзя и нужно с этим что-то делать. С чего начинать? Конечно, с изменения питания.

Разумеется, не обошлось без перекосов. Я писала об этом в предыдущем посте. Но, так или иначе, методом проб и ошибок мы пришли к тому типу питания, который имеем и который я могу назвать полноценным, сбалансированным и правильным.

И я надеюсь, что моя дочь, принеся уже в свою семью этот тип питания, будет отмахиваться от комплиментов по поводу фигуры, говоря, что у неё это генетически.

Концептуальный. Всеобъемлющий. Спроси любого профессионального худельца или просто первого попавшегося прохожего, как похудеть — вам ответят фразой великой балерины. Я, конечно, разделяю всенародное восхищение Майей Михайловной, но вот эта её фраза испортила жизнь целому поколению тёток. Вот вы сейчас зря хмыкаете, я вам это на полном серьёзе говорю.

Примерно каждый второй мой собеседник в разговоре о похудении так или иначе говорит о необходимости снижать энергопотребление. Даже если это моя мама и она прекрасно знает, что последние полгода я живу на 1000 ккал в день. Она теоретически, но очень твёрдо знает, что если «меньше жрать», то обязательно похудеешь.

Абсолютно все диеты для похудения строятся на этом принципе. И чем больше обещанный результат, тем «меньше жрать» в этой диете. В идеале, за день — два яйца и апельсинку. А на ночь попить водички. Сразу похудеете.

Даже если диета заявляет, что можно есть сколько хочешь, она всё равно серьёзно ограничивает поступление калорий вовнутрь вас. Чаще всего за счёт исключения какого-либо продукта или нутриента, назначенного в этом году ответственным за лишний вес. Например, диета Дюкана имеет слоган «Ешь и худей!» То есть вы не будете испытывать голода: хотите есть — съешьте курицу, хотите есть опять — съешьте ещё курицы. Не хотите курицы? Ну, не очень-то вы и голодны. Начистоту, сколько курятины вы можете съесть за день? Даже если полтора килограмма (не могу представить, что можно съесть больше) — это меньше 1700 ккал. Если вы весите, к примеру, 100 кг, вы обязательно похудеете при таком рационе. По сути вы потребляете только белки, а углеводы и жиры практически выключены из вашего рациона вместе с калориями, которые вы уже из них не получите. Так же работает диета, предполагающая исключение жиров. Ну много ли вы съедите пареной куриной грудки с брокколи? Но вас ведь в количестве пищи никто не ограничивает — нечего хныкать.

«А в чём, собственно, проблема?» — спросит меня любопытный читатель. Диета реализует главный похудательский принцип «меньше жрать» и мы действительно худеем! Кто-то быстрее, кто-то медленнее, но худеем же!

А проблема в том, что два с половиной миллиона лет человеческое тело по доброй воле не худело. А худело оно исключительно при самых неприятных обстоятельствах, грозящих нашим немытым предкам голодной смертью. И если уж по счастью той самой голодной смерти удавалось избежать, то в первую очередь пополнялись спасительные жировые запасы, дабы следующие неприятные обстоятельства не застали выжившее тело врасплох. Кто не успел пополнить — тот помер и выключил свои гены из дальнейшей эволюции. А значит до нас дошли самые ушлые гены самых продуктивных палеолитических жиробасиков.

И вот эти самые гены по окончании диеты и начинают свою спецоперацию по восстановлению с таким трудом и страданиями (от нехватки тортиков) сброшенных килограммчиков. Причём, восстанавливают они исключительно жировые запасы. Тогда как при диете голодным организмом были подъедены ещё и мышцы. Тут вы пойдёте читать дядю Брина, у него про это много умных слов понаписано. А если вам лень к нему идти, то я скажу просто: мышцы — главные потребители калорий и при нехватке ресурсов прибиваются первыми, чтобы неповадно было много еды переводить.

Итак, что мы имеем: имеем вновь ожиревшую тушку, но уже без мышц (которые, как мы помним, энергетически затратны для тела). Чтобы опять похудеть мы снова ограничиваем поступление калорий, но теперь мы вынуждены ещё больше снижать планку, ведь мышц у нас стало меньше. И так можно дойти до уровня потребления в 700 ккал в день и оставаться жирным.

И вот эту всю теоретическую программу я откатала практически. И не один раз. Кто скажет, что у меня нет силы воли получит в глаз тяжёлым предметом. Я сидела на гречневой, кефирной, японской и низкоуглеводной диете. Я придерживалась довольно подолгу системы -60 и диеты Дюкана. Я делала разгрузочные дни на кефире, яблоках и минералке. Пила таблетки, ограничивающие усвоение жиров, оказавшиеся на самом деле амфетаминами (про это я напишу когда-нибудь отдельно). Каждая последующая диета давала всё меньший результат и всё большие привесы по её окончанию. Кроме того, организм научился получать питание уже без моего участия, отключая напрочь сознание. Это когда «всё как в тумане, очнулась, запивая шоколадку борщом». У меня же это происходило, как только мне попадало «5 капель». А попадало нередко — мы очень общительные ребята и прибухнуть тоже совсем не дураки.

В последний свой диетный заход, крепко застряв на цифре, даже отдалённо не похожей на мой желаемый вес, я отчаялась и обратилась к эндокринологу (а вдруг у меня гормональное нарушение, которое не даёт мне похудеть?). Пришла на приём с распечатанным графиком суточной калорийности за год (да, я почти два года каждый день считаю чего и сколько отправляется ко мне в богатый внутренний мир). А средняя калорийность в том графике 1000 ккал. Я рассказываю доктору, что, наверное, со мной что-то не так. Потому что я живу практически на энергетическом минимуме, бегаю четыре раза в неделю по 3 км., езжу на велосипеде почти каждый день, а вес всё равно не снижается. Доктор внимательно на меня посмотрела и сказала, что мне, наверное, уже к другому врачу пора, восстанавливать адекватность. Пожалела моего мужа и посоветовала мне начать есть хотя бы 5 раз в день, хотя бы до 1500 ккал.

Почему была дана такая рекомендация и что происходило со мной на самом деле? Своими предыдущими диетами я ухайдокала мышцы, снизив тем самым свой базовый энергетический обмен. А в условиях диеты, как бы я ни тренировалась (а качественно тренироваться не было сил), мышцы не восстанавливались, а, наоборот, продолжали сжигаться, зато каждая входящая порция еды бережно укладывалась мне на бока. Варианты решения: прекратить тренировки или прекратить есть. В первом случае я заплываю жиром сразу же, во втором... ну, такой вариант не рассматривался. Что остаётся? Остаётся вернуться к тому, с чего начинали. Опять стать толстой, но с мышцами. Как? Больше есть, чтобы появился профицит калорий и увеличить физнагрузки, чтобы нарастал не только жир, но и мышцы.

Это настолько противоречило всему, что я делала до этого, что ещё несколько дней я лопатила всю доступную мне информацию в поисках подтверждения или опровержения мнения доктора. И в конце-концов решила, что раз уж я всё равно не худею, то почему бы и не попробовать. Так началась моя жизнь с правильным питанием. Я вернула в свой рацион углеводы, даже сахар. Я перестала бояться жиров. Я стала есть фрукты и перестала ограничивать молочные продукты. И набрала 8 килограмм за полгода. Но, поскольку все эти полгода я довольно активно занималась спортом, часть из этих килограмм — нужные мне мышцы. Которые теперь будут помогать мне худеть. Набранные мышцы позволяют мне продуктивно тренироваться: 6 тренировок в неделю не убивают меня, а делают сильнее.

Сейчас я очень аккуратно и взвешенно создаю дефицит калорий за счёт ограничения (не исключения!) углеводов и жиров и худею. Медленно. Но процесс идёт.

Труднее всего оказалось... есть. Не жрать чего попало, чего не приколочено. А есть. Хорошую, качественную пищу. Трудно не пропускать приёмы пищи, трудно перестать терпеть голод — много лет он был гарантом моего «худения». До сих пор трудно планировать меню на неделю, потому что всё время кажется, что уж очень оно простое и скучное, а на деле оказывается вполне ничего себе.

В общем, «меньше жрать» — это только часть фразы. Нужно очень хорошо понимать, чего именно меньше жрать, и, конечно, больше двигаться.

Ключевой. Глобальный. По значимости ущерба где-то рядом с выбором профессии учителя. Короче, если нужно гарантированно испортить себе жизнь, начинайте с этого.

Провал называется «я никогда не занималась спортом». И когда я говорю «никогда», то это самое и имею ввиду. Ущербные уроки физкультуры не в счёт — я довольно быстро научилась на них халявить, а со средних классов начиная и вовсе разжилась освобождением от оных по причине внутричерепного давления. Диагноз хоть и портил мне жизнь приступами сильной головной боли на ровном месте, зато давал право прогуливать дурацкую физкультуру с её нормативами и кроссами. Хотя, сейчас, думая о том времени, кажется мне, что болячку можно было бы изжить, похудей я килограмм на 10. Ведь уже в том нежном возрасте мне ставили ожирение. Почему никто из моих родных не задался этой мыслью? A фиг его знает. Я занималась в музыкальной школе, отлично училась в общеобразовательной, помогала по дому и по хозяйству и, вообще, была очень удобным, хоть и пухлым ребёнком. А потому ко мне со всякими глупостями вроде спорта не приставали, закрывая глаза на мои внушительные размеры и надеясь, что «перерастёт».

Справедливости ради нужно сказать, что, действительно, переросла и к одиннадцатому классу пришла в более-менее приличные формы. Но мы же помним, что жировые клетки не исчезают. А просто сидят в попах и ляжках и ждут, когда же представится случай напомнить о себе.

И он представился. В институте я познакомилась с будущим супругом (в блоге, да и в жизни я его зову Кратом), мы съехались и первое время были счастливые, худые и очень бедные. А потому пищевые и алкогольные излишества нам не грозили. Зато мы много гуляли, ходили в походы и даже занимались историческим фехтованием. Это потом Крат нашёл отличную работу и жить стало лучше и толще: мы стали позволять себе пиво и прочие весёлые непотребства. Гулять мы стали до любимого кабака и обратно, а потом и вовсе пересели на такси. Как-то очень стремительно от 46 размера я перешла сначала к 48, а потом и дальше. И всё это время Крат уговаривал меня заняться спортом. Пару раз я даже соглашалась. Один раз это был бег по вечерам, меня хватило раза на три, а во второй мы пошли в качку. Такую, настоящую: в подвале, пропахшую резиновым напольным покрытием и потом. Хватило меня аж на два месяца. Не помню уже, под каким предлогом я бросила. Потом ещё раза три порывалась ходить на разного рода фитнесы (осознание собственной монументальности всё-таки меня двигало в правильном направлении), но всё заканчивалось довольно быстро. И каждый раз была куча очень уважительных причин. Ключевой, конечно, была моя полная и безпросветная физическая немощность.

Единственными проблесками в этом тёмном царстве была ежегодная моя работа в детском лагере, где я за сезон приобретала давно забытые формы и мышечный тонус. Утренняя зарядка, жёсткий режим, сбалансированное питание, спортивные мероприятия, долгие пешие выходы и бессонные ночи превращали меня практически в лесную нимфу. Которая по возвращению в город расплывалась до обычных размеров меня. Однако же, этот опыт и привёл меня к мысли о необходимости заниматься спортом. Надо ли говорить что мысли так мыслями и остались?

Ближе всего к систематическим физическим нагрузкам я была, когда при очередном своём похудении начала ходить пешком. Тогда Крат уехал покорять Сибирь, и всё свободное время было исключительно моим. Приходила с работы и шла гулять. Энергично и долго. По 12 км за вечер. В ту весну я похудела на 17 кг.

Нужно было, чтобы прошло ещё несколько лет, чтобы я по-настоящему пришла к спорту. Довелось мне забрести на один очень колоритный бложек не менее колоритного дядьки Ярослава Брина. Я читала и ощущала боль всем своим центром тяжести. Всё, генеральная линия — на железо! Поведала Крату, прикупили железяк разной степени тяжести и начали тренироваться. Всё чудесно, всё получается, рабочие веса растут, мышцы под слоем жира тоже и тут, как водится всё это чудо мне обламывается — происходит у меня опущение органов малого таза. Вполне конкретных, которых в приличном обществе не называют. Так вместо силовых я перешла на лечебную физкультуру, призванную то самое опущение выправить.

Пока силовыми заниматься мне нельзя, решили начать бегать. А у меня был уже негативный опыт, так что энтузиазма в связи с этим — ноль. Но что-то в этот раз пошло не так. То ли трасса слишком удобная, то ли компания слишком приятная, то ли пиздец слишком близок, но девятинедельную программу для начинающих мы освоили. И не просто так, а начали получать удовольствие от тренировок, позже перешедшее в настоящую физическую зависимость. Всю зиму нас ломало от тоски по трассе, которую мы худо-бедно развеивали тренировками дома с Джиллиан Майклз. И как только сошёл снег мы опять побежали.

На сегодняшний день мы бегаем по часу на 7,5 км три раза в неделю. Ещё три раза в неделю у нас силовая тренировка.

О чём жалею? Жалею, что так поздно начала заниматься, потому что начни я раньше, сейчас была бы на совсем другом уровне физической подготовки и уж точно бы не имела проблем с лишним весом. Ни одна диета за всё это время не дала мне того, что за полтора года дал спорт: веру в себя и в достижимость своей цели. Сейчас я знаю, что без спорта ничего не получится. Поэтому, если спорт — это не ваше, то стройное тело тоже не для вас.

День вчера не задался: ещё до полудня начался дождь, смазав мои дневные планы. И вместо того, чтобы заниматься чем-то общественно-полезным, я залипла в интернете. Куча вкладок с броскими мотивационными статьями и среди них очередная «правда» про похудение от очередного гуру. «Все люди с лишним весом думают, что похудеть очень сложно. Но это не так!» — такой фразой начиналась статья. Меня аж под лопаткой кольнуло: «Да ну?!!» Не так это сложно, оказывается. А у меня не получается это сделать вот уже несколько лет как. Это, конечно, потому что я недостаточно стараюсь. А может, и не стараюсь вовсе. А может, это я на людях делаю вид, что худею, а дома запираюсь по ночам на кухне с тазиком пельменей. Ну ладно, будем думать всё-таки про меня хорошо. Будем думать, что я заблуждаюсь относительно методов, тогда мне нужно прочитать статью «247 ошибок, которые мешают вам похудеть». Или у меня психологический блок на стройность, тогда мне в «30 причин, по которым вы не худеете». А, вообще, конечно, диеты не работают. Но вот тут чувак скинул 56 килограмм, а другой аж 62! Вот могут же люди, а я — нет. Это потому что я глупая ленивая скотина и неудачница.

А вот и нет. Я — обычная среднестатистическая тётка, со всеми сопутствующими и вытекающими. И я действительно стараюсь. Просто моя реальность отличается от реальности интернетных рерайтеров.

Легко похудеть, действительно, получается у многих — интернет полон историями успеха. Но если это так просто, почему на улицах до сих пор столько толстяков? Для кого продаются зелёный кофе, ягоды годжи, чай для похудения и прочий гербалайф? Кто покупает корректирующее бельё и одежду больше 46 размера? Чьи дневники похудения на диетных форумах замерли после месяца их ведения? Интернет полон историями успеха, а где же истории провалов? А их нет, потому что писать о провалах не круто. На провале не построишь блога, не напишешь и не продашь пару-тройку книг, не откроешь платного семинара. «Приходите ко мне, я научу вас, как запороть хорошее начинание» — так себе предложение. Я бы не пошла.

Тем не менее, провалов у каждого предостаточно. Про мои можно было бы даже написать книгу, но я ограничусь блогом. Любая из моих предыдущих попыток похудеть (даже вполне себе удачная) заканчивалась тем самым словом на букву «Пэ». «А, собственно, пащиму?» — спросит меня любопытный читатель. «А, ХЗ...» — развела бы я руками ещё пару месяцев назад. Но не сегодня.

А сегодня я начинаю разбираться в причинах своих провалов, чтобы больше так не делать. И ты, любопытный читатель, тоже чтобы так не делал. Смотри на меня и учись на моих ошибках. Своих напорешь в других сферах своей непростой жизни.

Параллельно с ковыряниями в своём непутёвом прошлом я буду строить своё светлое будущее: стройное, красивое и, не побоюсь этого слова, сексуальное. Да, у нас в Сибири так: кто красивше, у того шуба теплее, яранга выше, а олень крупнее.